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| DIE WURST - Satireausgabe 1 - Wahlfieber |
 Die gesamte Welt schaut gerade gebannt in die Staaten, wosich ein Kommunist mit Tarnkappe, eine alte Frau mit Mailproblemen und ein aus den FBI-Geheimlaboren entlaufener Experimentunfall versuchen gegenseitig die Show zu stehlen und ins Weiße Haus einzuziehen. Doch dies sind nicht die einzigen Wahlen, die uns interessieren. Denn das Wahlfieber hat nun auch VP endgültig gepackt. Fast jedes Team hat Neuwahlen veranstaltet und innerhalb der eigenen Reihen aufgestockt. Letzte der Wahlwelle waren die Designer, welche sich aus all dem Mist, der auf VP rumliegt, den schmackhaftesten raussuchen mussten. Wie immer galt, wo die Fliegen am meisten drüber fliegen, da schmeckt es am besten. Wie auch die Tage vor der Bekanntgabe ist der eigentliche Job, den der Posten des Designers mit sich bringt, den meisten nicht wirklich klar. Dank eines ausgeklügelten Systems unseres Diktators darf nämlich jeder etwas zum Wohle der Gemeinschaft beitragen. Wer gut aufgepasst hat, weiß, dass es sich hierbei folglich nur um eine kommunistische Diktatur handeln kann. Doch wie jede andere Diktatur hat VP mit Problemen zukämpfen, die sich nicht durch den Trubel der derzeit laufenden Wahlen überdecken lassen. Nach wie vor schwebt der Vorwurf der Vetternwirtschaft wie ein Hiobsschwert über den Köpfen der verantwortlichen Leute. Zur Erklärung der aktuellen Situation und Hintergrund derneuesten Streitigkeit und Demonstration kommen wir zu einem kurzen Bericht zum Abgang der Designerwahlen, welche eine kräftige Delle in das Selbstbewusstsein vieler Künstler geschlagen hat. Es scheint, als hätte der Vorwurf der Vetternwirtschaft seine Berechtigung, denn die fadesten und unausgearbeitetsten Beiträge haben es geschafft die Wahl zu überleben. So wurde mit Absicht und vollkommener Boshaftigkeit bereits bevor die erste Bewerbung eingesendet wurde mit einer Partie SchnickSchnackSchnuck unter den alten Designern ausgelost, welche drei Leute neu ins Team dazukommen sollten. Wie ein Insider berichtet kam es dabei zu einem kleinen Problem, als einer der drei Gewinner verkündete nicht an der Wahl teilzunehmen. Um den Schwindel nicht zu sehr auffliegen zu lassen warf man also ein brennendes Streichholz auf alle Bewerbungen und die, welche als letzte brannte, bestimmte die dritte Designerin im Bunde. Darüber hinaus ist der Vorwurf einer klaren Geschlechter-diskriminierung nicht von der Hand zu weisen. Wahrscheinlich ist das der Grund, weshalb der wohl beste Teilnehmer nicht gewinnen konnte. Es wird gemunkelt, er würde sich einer Geschlechtsumwandlung unterziehen, um an dem gleichen Recht teilhaben zu dürfen, wie andere Teilnehmer. Es bleibt also abzuwarten, wann das erste Mal menstruiert wird. Nun gilt es, diese Vorwürfe spätestens bei den nochanstehenden Modwahlen, beziehungsweise im spannenden Zwischenraum zwischen Bewerbung und Verkündung des Postens, aus dem Weg zu räumen, um so eine neue Ära des Friedens einberufen zu können. Um von den Problemen und Bevorzugungen bei der Designerwahlabzulenken hat nun eine radikale Gruppierung zum Wahlkampf der Mods aufgerufen. Eindeutig handelt es sich hierbei um eine billige Verschleierungsaktion, welche gekonnt unter dem Deckmantel des Fanwesens versteckt wurde. Es wurden großangelegte Warm-Up-Runden in Foren für die Verkündung der neuen Mods geplant und die gesamte VP Bevölkerung wurde gebeten Stellung zu beziehen und Farbe zu bekennen. Vergesst die Gretchenfrage, hier geht es um die Wurst. Wer hat sich beworben, wer ist Sieger und wer ist Sieger der Herzen? Die Wahl dürfte spannend bleiben. Creditüberdrüssige haben zu großen Kampagnen aufgerufen, in denen die Namen der Favoriten laut geschrien werden. Techniker versuchen seit Tagesanbruch die Vorbereitungskonferenz der Admins zu hacken, um somit den genauen Zeitpunkt der Verkündung herauszufinden und zu einem großen Gathering aufrufen zu können. Wir dürften gespannt sein und zusammen mit schalem Bier und pappigem Popcorn in unseren ausgeleierten Pupssesseln sitzen, wenn die große Verkündung stattfindet. Wie es in der VP Tradition aber so üblich ist, bleibt für Gratulationsgeknuddel nur wenig Zeit. Es wird sich sofort in Hetzjagden gestürmt. Es bleibt abzuwarten, ob VP endlich mit der altbewährten Tradition bricht, oder ob wir einen neuen Rekord aufstellen können. So viel sei schon mal gesagt: Tastatur entstauben und vor dem Event Pipi gehen, wenn es bis los geht, dann zählt nur noch eiserner Wille und die Fähigkeit einen Duden eloquent zu benutzen. Die Situation bleibt spannend und die Reporter vor Ort. Einegeheime Quelle aus dem Untergrund hat uns übrigens verraten, dass bereits Wetten aufgegeben werden können. Behaltet die Quittung bitte in Greifnähe, sobald das Ende nah ist, wird es heiß hergehen und die Kreditkaje von VP haben messerscharfe Zähne. Wir übernehmen übrigens keine Haftung für eventuelle blaue Flecken resultierend aus einer Hetze gegen Hater-Kommentare. |
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