BFO schrieb:
Ohhh my Danke an Jumi, dass sie mich hierhin geführt hat ^^
Ich habe bis jetzt noch nie davon gehört und muss auf einmal sagen, dass ich denke ich so ein Fall bin uisdanvak.jv
Bin - sprachlos
Das alles habe ich auch gefühlt, während ich dein Beitrag gelesen habe 
Ich selbst definiere mich als asexuell oder zumindest gehe ich davon aus, dass das, was ich "bin" sich am ehesten mit Asexualität bezeichnen lässt. 
Bewusst setze ich mich jedoch erst seit etwas zwei Jahren mit dem Thema Asexualität auseinander, obwohl ich schon viel früher gemerkt habe, dass mit mir "etwas nicht stimmt". Während meiner Schulzeit, als es ab irgendwann los ging, dass sich in meiner Jahrgangsstufe die ersten Pärchen gebildet haben, habe ich mich zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht für Beziehungen oder dergleichen interessiert und für Sex erst recht nicht. Zu diesem Zeitpunkt ging ich allerdings davon aus, dass ich einfach nur ein Spätzünder wäre und sich das in den kommenden Jahren schon noch entwickeln würde. Daran hat sich auch bis zum Abitur nicht wirklich was geändert. Ich hatte zwar dann und wann mal den Gedanken, dass es ja doch ganz nett wäre, einen Freund zu haben, aber Sex war nie Teil dieses Gedankenspiels und es gab in meinem Umfeld auch nie einen Jungen oder überhaupt eine Person, bei der ich in irgendeiner Art und Weise romantische Gefühle oder das Verlangen auf körperliche Nähe verspürt hätte.
Soweit so gut, nicht so schlimm, habe ich mir gedacht. Wenn ich in eine größere Stadt ziehe und an die Uni gehe wird es da bestimmt den ein oder anderen süßen Studenten geben und dann wird das schon... 
Ja... Nee...

Ich möchte nicht ausschließen, dass ich irgendwann eine Beziehung haben werde oder auch romantische Gefühle für jemanden hegen werde, die tiefer gehen, als eine kurze Schwärmerei, aber für mich steht fest, dass Sex nie ein Bestandteil davon sein wird und Liebe oder eine Beziehung für mich nichts damit zu tun haben werden, mit einem anderen Menschen intim werden zu wollen.

LOOOOOVE IT- VP ist doch irgendwo BILDUNG, WER HÄTT DAS GEDACHT XDDD

BlackLotus schrieb:
An dieser Stelle einen großen Applaus für dich, dass du deinem Beitrag was persönliches gegeben hast und dich so geöffnet hast. Kann nicht jeder oder hat diese Überwindung.

Es ist schön zu lesen, dass du dir dennoch eine Beziehung vorstellen kannst, wenn es dich dann wirklich mal erwischt und dich so nimmt, wie du bist.

Blödes Beispiel vllt aber eine ehemalige Kollegin habe ich als Lesbe kennen gelernt und hatte auch eine Freundin. Nach etwa 4 Jahren Beziehung oder so ist es dann in die Brüche gegangen. Mittlerweile hat sie einen Freund und verliebt über beide Ohren. 

Es kann sich halt immer noch alles ändern, aber will dich nicht da rein drängen oder deine Stellung in Frage stellen oder desgleichen. Es ist alles noch offen, da du jung bist. 

Habe mich persönlich damit noch nie beschäftigt oder Gedanken gemacht obwohl ich selber, lange kein Bedürfnis hatte nach einer Beziehung und alles was so dazu gehört. Heute ist es etwas anders, aber halte mich für eine Beziehung zu verkorkst und zu unhandlich für jemanden. Naja hab das Leben noch vor mir.

Cherry schrieb:
Es hat mich auch einiges an Überwindung gekostet, das ganze Thema in dem Umfang aufzurollen und auch meine eigene Sicht und meine Erfahrungen so im Detail zu schildern. Aber ich habe auch das Gefühl, je mehr ich mich damit auseinandersetze, desto "sicherer" werde ich mir und habe immer weniger den Gedanken, mich überhaupt dafür rechtfertigen zu müssen, falls ich es doch irgendwann mal jemandem aus meiner Familie oder so erzähle. Am Anfang habe ich in meinen kleinen Gedankengesprächen immer noch versucht, eine Antwort auf die Frage zu finden, wieso ich mich selbst als asexuell sehe, aber inzwischen denke ich mir eher sowas wie: Es ist so. Ich habe mir das nicht ausgesucht oder sage das aus einer Laune heraus. Akzeptiert/Glaubt es oder nicht, aber versucht nicht, mir irgendetwas ein oder auszureden. (auch, wenn ich ehrlich hoffe, dass ich das so deutlich niemals sagen muss, aber gleichzeitig fürchte, dass es in meinem Umfeld doch die ein oder andere Person gibt, die das partout nicht wahrhaben wollen wird)

Und joar, so ein bisschen copycatmäßig ist das schon, aber ich hab mir gedacht, beim Thema Sex sollte da schon ne Alters"empfehlung" dran, auch, wenn ich jetzt nicht wirklich explizite Inhalte drin habe.

Und du ahnst nicht, wie viel ich dazu eigentlich noch hätte schreiben können, aber es mir dann doch verkniffen habe, weil es dann wahrscheinlich niemand mehr gelesen hätte, egal, ob man sich fürs Thema interessiert oder nicht xD

Masilein schrieb:
Besser spät als nie.

Also, meinen Stand der Dinge kennst du ja eh - ich mein, Blog, Privatgespräche, die ganze Palette.
Finde es aber richtig schön, dass du dich so intensiv mit dir und deiner Gefühlswelt auseinander gesetzt hast. Kann sowas ja wirklich nur jedem empfehlen, der sich unsicher in der eigenen Haut spürt oder das Gefühl hat, aus irgendeinem Grund nicht hineinzupassen. Auch wenn die Idee von irgendwo reinpassen net so ganz richtig ist, Gefühlsmäßig ist es doch genau das.
(Frag mich nur wo dein 18+ ist, oder hab ich das überlesen? Oder bist du voll Copycat drauf? )

Auf jeden Fall, großes Lob an diese Offenheit und auch an das Lanze-brechen für die Asexualität. Du hast Recht, mittlerweile versucht man ja so ziemlich alles und jeden zu akzeptieren, aber nach wie vor nur unter dem Mantel "Sex ist geil, hab es mit wem du willst" und du sitzt da und bist so: Jo, okay, ich geh dann mal in ne Ecke versauern während ihr euren sexuellen Frühling habt.

Und hätte echt nicht gedacht, dass jemand meinen Monsterbeitrag toppen würde...

Cherry schrieb:
Wie ich bei Kathi schon geschrieben habe, geht das sogar noch darüber hinaus, dass man nicht das Gefühl hat, als würde man etwas verpassen oder als würde einem etwas fehlen. Bei mir ist es beispielsweise so, dass meine Gedanken, wenn ich mich mit jemandem unterhalte, den ich attraktiv finde, nicht eine Sekunde in diese zweideutige Richtung abgleiten oder ich mir vorstelle, wie es wohl wäre, vielleicht mit dieser Person intim zu werden. Ich finde diese Person dann zwar anziehend und fühle mich beispielsweise vom Aussehen oder Intellekt meines Gegenübers angezogen, aber ohne, dass ich dabei auch nur annähernd so eine gewisse Aufregung oder sogar Erregung verspüre, wenn mir z.B. ein Kompliment gemacht wird oder es sogar zu einer zweideutigen Aussage kommt. Ich fühle mich dann zwar von einem Kompliment schon geschmeichelt, aber eine sexuelle Anspielung führt bei mir zu einem ganz starken Unwohlsein, weil ich dann weiß, dass mein Gegenüber viel mehr von diesem Gespräch und mir erwartet/sich verspricht und ich mich zwar zu der Person hingezogen fühle, aber nicht auf sexuelle Weise. Bei mir ist es so, dass ich den Gedanken an Sex oder selbst Sex zu haben, als extrem unangenehm empfinde und ich mir kein Szenario vorstellen könnte, bei dem ich das jemals wollen würde, egal, wie sehr ich jemanden liebe.
Es mag zwar etwas schönes sein für die, die Sex haben wollen und ich würde auch nie auf den Gedanken kommen, jemanden dafür zu verurteilen, aber Sex ist halt einfach etwas, das in meiner Gedankenwelt keinen Platz hat und in meinen Wünschen und meinem "Wollen" einfach nicht verankert ist. Ich könnte dir dafür nicht mal einen Grund nennen, wieso das so ist, weil ich es selbst nicht weiß. Aber das kennst du sicher auch: manchmal hat man einfach ohne groß darüber nachzudenken eine Überzeugung, dass man etwa unbedingt oder auf keinen Fall will, ohne, dass man sich bewusst dazu entschlossen hätte. Diese Überzeugung oder Abneigung ist dann einfach da und es ist ganz schwer, anderen gegenüber in Worte zu fassen, warum genau man diese Überzeugung hat, dass man etwas nicht möchte, ohne es vorher ausprobiert zu haben.
Ist jetzt zwar ein etwas merkwürdiger Vergleich, aber hattest du je das ernsthaft Bedürfnis, nackt durch die Straßen zu laufen? Gibt ja Nudisten, die finden sowas ganz klasse, weil es für sie toll anfühlt, aber würdest du je ernsthaft darüber nachdenken, das auch zu machen, weil du ja sonst etwas im Leben verpassen würdest oder ist bei dir im Kopf einfach drin, dass du dich mit Kleidung wohler fühlst und nicht nackt rausgehen würdest, obwohl du es ja noch nie ausprobiert hast?

Cherry schrieb:
Ja, das kann ich voll nachvollziehen. Ich denke, in einer Beziehung ist Sex nur eine mögliche Art, dem Partner nahe zu sein und Gefühle zu zeigen, aber eine Beziehung besteht eben aus so viel mehr, als nur Sex. Liebe und Sex können zwar zusammen auftreten, aber sind nicht zwingend aneinander gebunden, sodass das eine nicht ohne das andere existieren könnte.

Das mit der juckenden Stelle finde ich übrigens ein sehr gelungener Vergleich. Ich meine, wenn einem die Nase juckt, dann kratzt man kurz und gut. Aber man braucht niemanden anderes, der einem die Nase kratzt, damit das Jucken aufhört.

Cherry schrieb:
Du musst ja nicht alles ausprobiert haben, um zu wissen, dass du das nicht willst oder dass das etwas ist, was du nicht in deinem Leben brauchst. Das kann man vielleicht ein bisschen mit dieser Situation vergleichen: Hat deine Oma schon mal versucht, dir irgendeinen Ramsch anzudrehen, den sie bei sich im Haus gefunden hat und egal, wie sehr sie versucht hat, dir das Teil schmackhaft zu machen, wusstet du ganz genau, dass es bei dir in der Wohnung nur in irgendeiner Kiste landen würde, weil du einfach keine Verwendung dafür hast und du dir selber nie sowas holen würdest, einfach, weil du es nicht brauchst? 
So in etwa ist das bei mir mit Sex. Auch, ohne, dass ich mir den sinnbildlichen Ramsch habe andrehen lassen, kann ich wissen, dass ich davon nichts haben werde und mir trotz aller Beteuerungen von anderen, dass Sex toll wäre, sicher bin, dass ich das nicht in meinem Leben brauche.
Dieses mit kein Verlangen kann man vielleicht auch so beschreiben: Wenn du auf der Straße einen jungen gutaussehenden Mann siehst oder dich mit so jemandem unterhältst, den du attraktiv findest, dann hast du doch bestimmt schon mal solche Gedanken gehabt wie "Na den würde ich nicht von der Bettkante schubsen.", dich gefragt, wie er wohl nackt aussieht oder dir vorgestellt, wie es wohl wäre, mit ihm Sex zu haben. Das alles ist bei mir einfach nicht vorhanden. Bei mir löst allein die Vorstellung daran, Sex zu haben, ein starkes Unwohlsein und einen Widerwillen aus und ich habe das Gefühl, dass das mit mir selbst einfach nicht vereinbar wäre, mit jemandem Sex zu haben. Wenn ich mich mit jemandem unterhalte, den ich gutaussehend finde, dann ist das für mich bloß eine Unterhaltung, selbst, wenn ich mich vielleicht in irgendeiner Weise zu dieser Person hingezogen fühle, aber da ist keine Intention dahinter, mich meinem Gegenüber möglichst verlockend zu präsentieren oder das Gespräch in eine bestimmte Richtung zu lenken. Wahrscheinlich kennst du das ja auch, dass du bei Gesprächen mit Männern, die du interessant findest, immer eine gewisse Aufregung bis hin zu Erregung verspürst, wenn du dir mehr mit ihnen vorstellen könntest. Bei mir fehlt dieses Gefühl der sexuellen Anziehung vollkommen und das war bisher in meinem Leben auch noch nie da, dass ich bei jemandem dem Wunsch oder das Interesse danach verspürt hätte, dieser Person körperlich nahe zu sein. Ich hoffe, das erklärt es zumindest halbwegs verständlich :-)

Und zu der anderen Sache mit den ganzen Labeln und Definitionen von Sexualitäten. Es ist ja so, dass die Freiheit zur sexuellen Selbstbestimmung erst in den letzten paar Jahrzehnten wirklich populär geworden ist. Früher gab es ja so gesehen (vor allem für Frauen) gar nicht die Möglichkeit, sich gegen eine Ehe und Sex zu entscheiden. Das gibt es erst seit dem letzten Jahrhundert und auch heutzutage noch nicht überall auf der Welt. Aber zumindest im europäischen Raum werden die Recht von Menschen zur Selbstbestimmung immer weiter gestärkt und dass es dann diese vielen Definitionen gibt, ist genau diesen Möglichkeiten geschuldet, die wir inzwischen haben, unser Leben so zu leben, dass wir damit zufrieden sind. Und daraus entsteht das eben, dass diese ganzen Sexualitäten, die es sicherlich früher auch schon gegeben hat, heute eine "Bühne" bekommen, benannt werden und sich im öffentlichen Raum entfalten können, weil erst in den letzten paar Jahrzehnten eine Diskussion über solche Themen in der Öffentlichkeit überhaupt erst möglich geworden sind.
Von meiner Seite aus müsste nicht mal alles irgendwie benannt werden, aber ich schätze das so ein, dass, wenn im öffentlichen Raum über diese Themen gesprochen wird und ein Diskurs stattfindet, zumindest die "Hauptströmungen" irgendwie benannt und definiert werden müssen, damit Außenstehende, die sich vielleicht nicht so sehr mit dem Thema auseinander setzen, zumindest die Möglichkeit haben, sich über den "Namen" darüber informieren zu können oder die Möglichkeit haben, ihr Gegenüber bei einem derartigen Outing halbwegs einschätzen zu können (also, was es jetzt genau bedeutet, wenn dir jemand sagt, dass er auf dies das jenes steht oder eben nicht). Und auch die Begriffe hetero-/homo-/bisexuell sind ja auch nicht unendlich alt. Diese Labelnamen sind auch erst innerhalb des letzten Jahrhunderts entstanden.
Ich denke, dass der offener gewordene Umgang mit dem Thema Sex das ganz starkt gefördert hat, dass Randgruppen sich nicht mehr verstecken oder ihre Bedürfnisse verheimlichen müssen, sondern öffentlich dazu stehen können und wenn es etwas neues/bisher unbekanntes gibt, dann hat der Mensch nunmal das Bedürfnis, dafür einen Namen zu finden, um es zuordnen zu können. Genauso könnte man ja fragen, wieso sämtliche Tierarten einen speziellen Namen haben und wieso es nötig ist, z.B. bei Nashörnern zig Unterarten einzeln zu benennen und nicht einfach alles unter Nashorn zusammen zu fassen. Sowas ist eben notwendig, damit darüber kommuniziert werden kann.
(ich hoffe, das war jetzt kein allzu erschlagener Textblock) 

DerMessias schrieb:
also ich würd ma sagen so wie dus geschrieben hast bist du hetero/homo/whateversexuell was du halt geil findest aber es hat sich einfach noch nicht ergeben
so wenn du sagst du willst bis zur ehe mit sex warten bist du trotzdem heterosexuell yk weil du dich von Männern angezogen fühlst

DerMessias schrieb:
auf jeden fall Cherry es heißt scherry und nicht tscherry :/

aber ja wenn du asexuell bist you do you und so ja
aber mir kommt das bisschen so vor wie wenn ich sage ja ne Villa hm nee brauch ich eig nicht find ich voll unnötig so
ich hatte den Luxus halt noch nie deshalb ist es auch keine Einschränkung in meiner Lebensqualität wenn Ichs nicht habe aber ich verpasse halt eigentlich schon was richtig geiles, es fällt mir nur nicht auf weil Ichs anders gewöhnt bin so yk, so kommt mir das bisschen vor
ich mein, wir verpassen alle irgendwas deshalb ist das ja auch nicht weiter schlimm aber wie gesagt, was einem fehlt weiß man immer erst wenn mans mal hatte

aber abgesehen davon hast du in irgendeinem Satz erwähnt dass sex in unserer Gesellschaft mittlerweile so viel raum einnimmt dass asexualität dagegen wie der größte Schocker ever wirkt und ich muss sagen
ICH STIMME zu alter es ist so unfassbar nervig like ja sex ist geil aber have u ever tried having a mental connection w/ someonehabe mich da trotz eindeutiger nicht asexualität in den verschiedenen Definitionen wiedergefunden weil ich mit sosososo vielen Personen über sowas gesprochen habe in letzter zeit und alle so a la ya sex ist halt schon wichtige Komponente meiner Beziehung und wenn der sex auch nach längerer zeit nicht passt kann das nicht funktionieren oder ja meine Freundin ist fett und hässlich geworden ich find sie sexuell gar nicht mehr anziehend soll ich Schluss machen
und das ekelt mich richtig an na ja wenn ich so aufschreibe hat das doch wenig mit asexualität zu tun XDDD aber ganz ehrlich lieber ohne sex bzw. lieber ne beziehung mit jemand asexuellem als sowas na ja

Katreativ schrieb:
Ich bin zwischendurch bei mir auf den Begriff "demisexuell" gestoßen und als ich ein bisschen was darüber gelesen habe, hat es sich sehr vertraut gefühlt. Das ist halt zwischen asexuell und sexuell. Nur weil ich mit 27 immer noch Jungfrau bin weigere ich mich gegen den Begriff asexuell. Der passt nicht zu mir.

Und ich denke, bei solchen Gruppierungen hat man mitunter das Gefühl, dass man nicht normal und sonderbar wäre. Vor allem während der Pubertät, wenn viele im eigenen Alter ihre ersten Beziehungen haben. Aber als ich auf den Begriff gestoßen bin, der besser zu mir passt, hat es sich irgendwie realer angefühlt und ich habe mir gedacht: "Wenn es einen Begriff dafür gibt, dann bin ich nicht alleine mit diesem Gefühl und damit bin ich nicht alleine ein Sonderling."

Ich denke, das ist in erster Linie ein Grund für neue Begriffe: manchmal passen aktuelle Begriffe nicht 100%ig zu einem. Ich bin nicht sexuell, weil ich mit ü20 noch Jungfrau bin, aber ich bin auch nicht asexuell, weil ich mich mitunter gerne selbst befriedige - was bin ich dann? Man hat einen Begriff, mit dem man sich selbst erst einmal identifizieren kann. Im Anschluss habe ich mich zwar nicht weiter mit dem Begriff beschäftigt, aber wie gesagt: es war irgendwie beruhigend einen Begriff zu finden, der irgendwie zu mir passt und ich mich nicht mehr ganz so sonderbar fühlen musste.

DerMessias schrieb:
wollte diesbezüglich eig nicht kommentieren aber trifft sich gut dass du geschrieben hast also muss wohl doch stimme zu

Katreativ schrieb:
Jedes Mal, wenn ich gesagt habe, dass ich mit ü20 immer noch single bin, kommt das Thema viel zu gerne auf Sex und die leidige Frage ob einem da nicht etwas fehlt. Das "Problem" ist bei mir, meine Vorstellung einer Beziehung beinhaltet nicht alleine Sex, nur war ich immer zu schüchtern und introvertiert um das in irgendeiner Weise deutlich zu thematisieren.

Aber dennoch möchte ich mich nicht als asexuell bezeichnen, ich bin irgendetwas zwischen asexuell und sexuell, weil ich mich mitunter selbst befriedige. Für mich ist das aber auch ein Bedürfnis was ich habe, wie wenn einem etwas juckt und man die Stelle automatisch ein wenig kratzt. Und für dieses Bedürfnis muss ich nicht mit random Typen in die Kiste hüpfen. Aber ich denke, wenn der richtige Mensch mir über den Weg läuft, dass ich durchaus mit ihm schlafen könnte, aber dieser Mensch muss dann wirklich etwas besonderes für mich sein.

Finde es nur witzig, das in meinem Umfeld mein "Dauersingledasein" in der Vergangenheit einige Leute eher dachten, ich wäre lesbisch und hätte zu viel Angst um mich zu outen. Aber eigentlich fühle ich mich zu Männern hingezogen und bei Frauen spüre ich da mitunter eher so ein unsinniges Gefühl von Rivalität. Als wäre es für Leute einfacher zu verstehen, dass man  auf das eigene Geschlecht steht, wenn man lange single ist.

MsSuicideSheep schrieb:
hab echt kein plan von asexualität aber frage mich gerade wie man etwas "vermissen" soll, dass man scheinbar nie hatte? also hattest iwo von keine lust oder kein verlangen geschrieben kp mehr, aber ja wie willst du auch wenn du nicht weißt wie sich das anfühlt? 
ganz unabhängig aber von deinem blog jz ist mir in letzter zeit echt aufgefallen, dass immer mehr defintionen für die unterschiedlichsten sexualitäten etc. aufkommen und ganz ehrlich ihc frag mich da halt wofür??? wofür muss ich wissen, dass ich gynosexuell, omnisexuell oder autosexuell bin? also i mean schön, wenn jeder seine Vorlieben hat, aber langsam versteh ich nicht wohin dieses ständige Labeln führen soll? aber gut kp vllt versteh ichs nicht weil ich halt normalo bin 

Cherry schrieb:
Das freut mich, dass dich das Thema interessiert und du dich damit auseinander setzen möchtest ^^

Ich denke, wenn man mich direkt danach fragen würde, würde ich nicht lügen, sondern offen sagen, dass ich mich selbst als asexuell sehe. Was mir dann besonders wichtig wäre, dass nicht versucht wird, mir die Asexualität auszureden oder mich davon zu überzeugen, dass es doch gar nicht sein kann, dass ich asexuell wäre (nach dem Motto: Das sieht man dir ja gar nicht an. Ich hätte dich eigentlich für ganz normal gehalten. Bist du sicher, dass du wirklich asexuell bist? etc.). Für mich wäre es kein Problem, mit jemandem darüber zu reden (klar, ein bisschen unangenehm wäre es mir schon, weil es ja doch ein sehr intimes Thema ist) und zu schildern, wie ich mich fühle, wie es mir damit geht und wie ich im Detail zum Thema Liebe/ Beziehungen in Verbindung zur Asexualität stehe, aber eben ohne, dass ich das Gefühl hätte, mich dafür rechtfertigen zu müssen, dass ich asexuell bin oder dass ich den Leuten irgendwelche Gründe nennen müsste (es gibt nämlich keine Gründe, es ist einfach so und ich könnte selber nicht mal sagen, wieso ich asexuell bin). Akzeptanz wäre mir also sehr wichtig und dass mein Gegenüber mir nicht vermittelt, dass er meine Aussage, dass ich keinen Sex will, nicht für voll nimmt.

Was das Thema Kinder angeht, war ich mir schon sehr früh darüber im Klaren, dass ich keine möchte. Also, noch bevor ich angefangen habe, mich mit dem Thema Asexualität auseinander zu setzten. Aber jetzt im Rückblick denke ich schon, dass das Thema Sex bzw. die Notwendigkeit von Sex für eine Schwangerschaft dabei eine Rolle gespielt hat und auch immer noch spielt. Obwohl ich trotzdem keine Kinder will, sorgt bei mir nämlich der Gedanke, ein Kind zu adoptieren oder mit jemandem eine Beziehung einzugehen, der bereits ein Kind hat, für weniger Unwillen, als der Gedanke, selbst ein Kind zu bekommen bzw Sex zu haben, um schwanger zu werden. Also denke ich schon, dass das irgendwie zusammenhängt.

Air schrieb:
Vielen Dank für deine Mühe und deine Offenheit ♥️ Habe mich noch nie mit dem Thema beschäftigt und deine Perspektive hilft mir sehr zum Verständnis. Beim Lesen ist mir spontan eine Freundin von mir eingefallen, bei der spontan der Gedanke der Asexualität nahe liegt und im Nachhinein fühle ich mich ein bisschen schlecht, weil mir vielleicht auch mal ein "Es kommt schon der richtige" rausgerutscht ist. Welches Verhalten würdest du dir denn von Außenstehenden wünschen? Was würdest du antworten, wenn dich einer deiner Freunde fragt, ob du asexuell bist? 
Was mich auch sehr interessieren würde ist die Frage nach dem Kinderkriegen. Du schreibst, dass du keine Kinder möchtest - hängt das bei dir damit zusammen, dass dafür Sex "nötig" ist oder hat es mit der Sexualität nicht direkt zu tun und ist ein "eigenständiges" Gefühl?
Entschuldige die vielen Fragen, musst natürlich nichts beantworten, aber mich beschäftigt das echt sehr 🙆🏻‍♀️

Cherry schrieb:
Vielen lieben Dank an @Masilein für die Inspiration zu diesem Blog (und sorry, dass ich ein bisschen deine Idee geklaut habe)