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DIE WURST - Satireausgabe 12 - Das Leben des Boris Blocksbergs |
Auf die Gefahr hin, dass kaum einer auch nur einen zweiten Gedanken an meinen Shout von vor ein paar Tagen gestellt hat, will ich euch heute die Familie Blocksberg vorstellen. Ok, das kommt sehr random. Grund hierfür ist, dass ich vor einigen Tagen - ich eiß nicht mal mehr in welchem Kontext - einen Text gefunden habe, in dem auf den kleinen Bruder von Bibi Blocksberg angespielt wird. Ich hoffe es ergeht euch jetzt genauso wie mir (oder ihr seid als hardcore Bibi-Fans entlarvt) und fragt euch, wer zur Hölle dieser kleine Bruder ist und wo um alles in der Welt der abgeblieben ist? Tja, Bibi hat einen jüngeren Bruder mit dem überaus tollen Namen Boris. Boris Blocksberg, für alle die genauso viel Ahnung von Bibi Blocksberg haben wie ich, kommt in den ersten sieben Folgen der Serie vor. Danach ward er nie wieder gesehen. Alles ws man über Boris weiß: Er schlägt total nach dem Papa Bernd und ist super neidisch darauf, dass Bibi Hexenkräfte hat und er nicht. Danach wird er krank, Husten. Offensichtlich spielt Bibi Blocksberg um 1800 und ein paar Zerquetschte, denn die einzig logische Schlussfolgerung war, Boris zu den Großeltern an die Nordsee geschickt. Weil, das wissen wir alle, die Luft dort sehr gut für die Gesundheit ist. Von dort ist Boris nie wieder zurück gekehrt. Es gibt nun diverse Szenarien, die sich abgespielt haben könnten. Entweder ist Boris nun wieder quicklebendig und will nicht mehr zurück in die super coole Hexenfamilie. Oder aber er hatte Asthma und die Nordseeluft war doch nicht so gut. Oder er ist zu weit ins Wattenmeer hinaus gelaufen und als die Flut kam ertrunken. Was auch immer passirt sein muss, es muss überaus tragisch gewesen sein. Denn ab Folge sieben gibt Familie Blocksberg nen feuchten Kehricht auf Boris. Das Ganze geht so weit, dass er weder an Weihnachten, noch an Ostern irgendwie erwähnt wird. Als Bibi babysitten soll, gibt sie sogar an sich ein Geschwisterchen zu wünschen und auch Bernd gibt bei der Personenanzahl der Familie nur drei Leute an. Ich wünsche mir ja ein Revival von Boris. Mögliches Szenario: Bibi reist versehentlich in die Zukunft und landet irgendwo vor Helgoland auf einem vereinsamten Krabbenkutter bei einem alten bärtigen Seemann, der ihr von seiner grausigen Familie erzählt, die ihn in Krankheit abgeschoben und dann im Stich gelassen hat. Auf die Frage wer er ist, brummt er dann nur, seine Pfeife vom einen Mundwinkel in den anderen schiebend "Boris, Boris Blocksberg". Ausblende. Aber damit ist es mit den Schandtaten in der Familie Blocksberg glücklicherweise noch nicht getan. Als kleinen Digestiv kann ich euch noch die Familienverwirrung der Blocksbergs nahe legen. Die Sache ist ganz einfach. Uns ist allen klar, dass Bernd den Namen Blocksberg eingebracht haben muss. Erstens, weil das im deutschen Raum so rum üblich ist, zweitens er eine Schwester hat, die auch Blocksberg heißt. Und da Barbara keine weiteren Verwandten hat, kann der Name also nicht vom Mann von der Schwester kommen. Das Kranke aber kommt noch: Barbaras Mutter Greta heißt mit Nachnamen ebenso Blocksberg! Ich versuche mich an den Gedanken zu klammern, dass das einfach nur ein Fehler von den Produzenten ist und Bibi Blocksberg sich nicht als kinderfreundliche Pro-Inzest-Aktion entlarvt. In dem Sinn, auf ein Neues, wir lesen uns bald mal wieder, dann mit einer erneuten Serienvorstellung von mir. Bis dahin, schöne Tage und schon eine kleine Preview auf eine seit einiger Zeit geplanten Wurst: Schimmelnde Teamerabzeichen. SMKielbasa |