FT: [vorbei] Rette die Welt - Forum

FT: [vorbei] Rette die Welt

Anonym
Lebende Legende

Risa Schrieb:
der drache bekommt im weltraum keine luft, und fällt zurück richtung erdatmosphäre!

Ich stelle einen riesigen ventilator auf der den Wurm fernhalten soll durch die Windkraft!

Anonym
Popstar

Hauru Schrieb:
tbh würde es irgendwie kreativer finden wenn man auf das szenario von davor aufbaut anstatt dass es sich nur um den wurm dreht weil am ende sieht man dann wohin sich das entwickelt hat but idk thats just me

Anonym
Weltberühmt

Paeonia Schrieb:
Leider gibt es im Weltraum keinen Strom. Ich versuche den Wurm mit einem großen Katapult in die Sonne zu werfen, dass er verbrennt.

Anonym
Queen of Queens

Mojito Schrieb:
das katapult war wohl etwas zu schwach konzipiert, denn der arm bricht einfach ab.
da der wurm aber jetzt schon zusammengerollt ist, tritt ihn ein fußballer, dessen fuß ich mit einem vergrößerungsstrahl riesig gemacht habe, wieder zurück in sein schwarzes loch.

Libellulinae
Princess of Pop

Libellulinae Schrieb:
Wie alle wissen haben Fußballer ganz schwache Knöchel und können nur Schwalben. Ich fordere den Wurm zu einem schere-Stein-papier Kampf auf den er verliert da er keine Hände hat.

Anonym
Weltberühmt

Paeonia Schrieb:
Der Wurm macht eigene Spielregeln. Vorher hieß es „kein Brunnen“, aber das hat den Wurm nicht davon abgebracht „superwurm“ anzuwenden. Er bleibt uns also erhalten und will uns alle aufessen.
Daher kommt nun meine ULTIMATIVE Abwehrtechnik. Wir tarnen die Erde als ungenießbar. Wir decken alles mit Brokkoliduft ein und überall stellen wir warnschilder auf: „achtung, hier schmeckt es nach Rosenkohl“. Ich habe nämlich gehört, dass der Galaxy-Wurm des Untergangs Brokkoli und Rosenkohl hasst.
So geht er schnell wieder dahin, von wo er gekommen ist.

Anonym
Lebende Legende

Risa Schrieb:
das waren leider fake news! der wurm liebt brokkoli und rosenkohl!

ich neutralisiere den duft und ich beauftrage die nasa ein riesen metallschild vor die welt zu bauen damit der wurm abprallt!

Anonym
Queen of Queens

Mojito Schrieb:
leider ist die nasa zu langsam und der wurm kriecht unaufhaltsam weiter richtung erde..........

zumindest solange bis ich ganz viele reißzwecken im all verteile, damit er darüber kriechen muss!

Liakiddxo
Popstar

liakiddxo Schrieb:
der Wurm lässt sich davon nicht beeindrucken und weicht den Reißzwecken gekonnt aus - da er so langsam ist, klappt das auch wunderbar.
Da Würmer keine Zitrusfrüchte mögen, befeuchte ich alles mit Zitronensaft.

Libellulinae
Princess of Pop

Libellulinae Schrieb:
Der Wurm hat eine äußere schleimige Hülle an der Zitronensaft abprallt. Ich hole einen riesen vogel der den Wurm fressen kann.

Anonym
Weltberühmt

Paeonia Schrieb:
Das funktioniert nicht, weil der Wurm ein Meister der biologischen Antihaft-Beschichtung ist, quasi die Teflonpfanne unter den Kriechtieren. Der riesige Vogel rutscht mit seinem Schnabel einfach ab, bekommt einen schleimigen Schnabel und fliegt beleidigt davon.
Ich biete dem Wurm einen Vertrag für eine Reality-Show an, damit er sich freiwillig entblößt und in einen Skandal verwickelt und sich so dann selbst ins Aus schießt.

Anonym
Queen of Queens

Mojito Schrieb:
leider ist der wurm nicht nur körperlich von der evolution bedacht worden, sondern er hat auch köpfchen. deswegen sind reality shows unter seinem niveau und er nimmt den vertrag nicht an.

ich biete ihm stattdessen eine erstausgabe eines buchs über würmer an (mit autogramm des beliebten autors wurmhelm schlammer), als bestechung, damit er geht

Anonym
Weltberühmt

Paeonia Schrieb:
Leider ist der Wurm nicht nur körperlich von der Evolution bedacht worden, sondern er hat auch Köpfchen. Deswegen durchschaut er die Bestechung sofort. Er weiß genau, dass wir nur wollen, dass er geht – und das kratzt an seinem Stolz.Anstatt sich auf das Buch einzulassen, schreibt er selbst eine Biografie mit dem Titel „Schleimig, aber schlau – Mein Leben als unbesiegbarer Wurm“. Sie wird ein Bestseller, Wurmhelm Schlammer ist beleidigt, und wir finden uns in einer literarischen Fehde wieder, in der wir gar nicht mitmachen wollten. Was tun wir nun? Ich habe eine Idee!Ich hole einen mysteriösen Wurm-Mönch aus den Bergen holen, der dem Wurm die Erleuchtung bringt, dass Loslassen und gehen der einzig wahre Weg ist.

Anonym
Queen of Queens

Mojito Schrieb:
Von Loslassen hatte der Wurm schon genug im Film "Frozen", außerdem ist er Atheist und hält die Predigten des Mönchs für dummes Geschwätz. Darauf fällt er wohl auch nicht rein.

Da wir mit Diplomatie nichts erreichen, funke ich eine Alienflotte von Kampf-Raumschiffen an, damit sie uns zur Hilfe kommen und den Wurm entweder bekämpfen oder einfangen.

Anonym
Weltberühmt

Paeonia Schrieb:
Die Alienflotte erscheint, Waffen bereit – doch der Wurm hat vorgesorgt. Kaum zielen sie auf ihn, aktiviert er seine Schleimabwehr-Frequenz. Die Alienschiffe geraten ins Trudeln, ihre Systeme stören sich selbst, und in völliger Panik rufen sie:„Dieser Gegner ist zu rutschig!“Binnen Sekunden fliehen sie ins All.
Es ist soweit. Genug der taktischen Spielchen, genug der gescheiterten Pläne. Diesmal gibt es kein Entkommen. Ich rufe meine alten Freunde vom BT zusammen – nicht für eine harmlose Zusammenkunft, nicht für eine gewöhnliche Grillparty, für die das BT bekannt ist, sondern für das ultimative Festmahl: den Wurm auf dem Grill.

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