Die Kirche des Fliegenden Spaghettimonsters (durch
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Am Anfang war das Wort, und das Wort war “Arrrgh!”Und damit möchte ich euch zu meinem letzten NT Artikel willkommen heißen. Es hat mir Spaß gemacht, fast anderthalb Jahre Artikel zu schreiben und natürlich werde ich euch im Rahmen des BT und FT auch weiterhin (hoffentlich) interessante Themen um die Ohren werfen, aber meine NT Zeit ist jetzt vorbei.Und jetzt Vorhang auf! Meine Damen und Herren, begrüßen Sie mit mir seine Lordschaft und Heiligkeit, das Fliegende Spaghettimonster (kurz FSM)!Das Fliegende Spaghettimonster bzw. die Kirche des Fliegenden Spaghettimonsters wurde 2005 von dem amerikanischen Physiker Bobby Henderson ins Leben gerufen als Parodie auf den Kreationismus (also die Lehre, dass Gott uns alle erschaffen hat). Er argumentierte, dass in dieser Lehre kein eindeutiger Gott genannt wird und somit statt des christlichen Gottes eben auch das Fliegende Spaghettimonster für alles Leben verantwortlich ist/ sein könnte. Er wollte einen kritischen Umgang mit dem Thema Religion anregen und auf Missstände und Probleme hinweisen, die damit im Zusammenhang stehen, wie etwa die Bescheidung von Kindern aus religiösen Gründen oder die Unterdrückung von anders Denkenden. Gefördert werden sollen der evolutionäre Humanismus und die Gleichberechtigung aller Weltanschauungs- und Religionsgemeinschaften.Gerade dieser kritische Umgang mit dem Thema Religion und dass man nicht alles für bare Münze nehmen sollte, was irgendwer im Namen irgendeines Gottes behauptet, hat sich bis heute erhalten und findet sich auch in den acht "Am Liebsten Wäre Mirs/ Mir wär's wirklich lieber,du würdest nicht"'s wieder, die, wie man es wohl unschwer erkennt, an den zehn Geboten angelehnt sind, hier aber vom Fliegenden Spaghettimonster an den Piratenkapitän Mosey übergeben wurden und sich vom Inhalt her an den zehn Angeboten den revolutionären Humanismus' orientieren. Es geht hauptsächlich im ein friedliches Miteinander und dass man sich seinem Gegenüber so verhalten soll, wie man selber behandelt werden möchte.Die acht „Mir wär’s wirklich lieber, du würdest nicht …"
1. Mir wär’s wirklich lieber, du würdest dich nicht wie ein oberheiliger Heuchler aufspielen, wenn du meine nudlige Güte beschreibst. Wenn irgendwelche Leute nicht an mich glauben, ist das echt okay. Ich bin nicht so eitel. Außerdem: Es geht nicht um diese, also weiche nicht vom Thema ab.
2. Mir wär’s wirklich lieber, du würdest nicht meine Existenz als Mittel benutzen, um jemanden zu unterdrücken, zu unterwerfen, zu bestrafen, zu vernichten und/oder du weißt schon. Ich verlange keine und benötige keine Opfer. Und Reinheit ist was für Trinkwasser, nicht für Menschen.
3. Mir wär’s wirklich lieber, du würdest nicht Leute wegen ihres Aussehens beurteilen oder was für Klamotten sie anziehen oder wie sie reden oder wie auch immer – sei einfach nett, okay? Oh, und kriegt das mal in eure Dickschädel: Frau = Person. Mann = Person. Klar? Klar. Eine ist nicht besser als der andere, solange wir nicht über Mode reden. Tut mir leid, aber ich hab’ das den Frauen überlassen und einigen Kerlen, die den Unterschied zwischen Dunkeltürkis und Scharlachrot kennen.
4. Mir wär’s wirklich lieber, du würdest nichts tun, das dir selbst oder deinem bereitwilligen, volljährigen und geistig gesunden Partner peinlich sein müsste. Wem das nicht passt, der kann mich mal – ich glaube, die Formulierung lautet: am A**** lecken. Wem das auch nicht passt, der sollte am besten die Glotze ausmachen und zur Abwechslung ein Stück spazieren gehen.
5. Mir wär’s wirklich lieber, du würdest dir die verklemmten, frauenfeindlichen Vorstellungen anderer nicht auf nüchternen Magen anhören. Esst etwas, dann macht euch über die Idioten her.
6. Mir wär’s wirklich lieber, du würdest nicht Multimillionendollar-Kirchen, Moscheen, Tempel, Schreine für Meine Nudlige Güte erbauen. Das Geld kann man nun wirklich sinnvoller anlegen. Sucht euch etwas aus:Armut zu beendenKrankheiten zu heilenin Frieden leben, mit Leidenschaft lieben und die Kosten von Kabelfernsehen senken. Mag ja sein, dass ich ein komplexes, allwissendes Kohlenhydratwesen bin, aber ich mag die einfachen Dinge im Leben. Ich muss es wissen, ich bin der Schöpfer.
7. Mir wär’s wirklich lieber, du würdest nicht rumgehen und Leuten erzählen, ich würde zu dir sprechen. Du bist nicht SO interessant. Nimm dich mal zurück. Und ich sagte dir bereits, dass du deine Mitmenschen lieben sollst, kannst du keinen Hinweis erkennen?
8. Mir wär’s wirklich lieber, du würdest andere nicht so behandeln, wie du nicht selbst gern behandelt werden möchtest, es sei denn, du bist mit Sachen zugange, in denen, ähm, eine Menge Leder, Gleitcreme und Las Vegas eine Rolle spielen. Sollte die andere Person auch darauf abfahren, dann macht es, siehe auch Punkt 4, macht Fotos, und, um Mikes willen, benutzt KONDOME! Hätte ich nicht gewollt, dass es sich gut anfühlt, dann hätte ich Stacheln oder so drangebastelt.Insgesamt wird jedoch immer wieder betont, dass man alles im Zusammenhang mit Religion kritisch betrachten sollte, also auch alles, was mit dem Fliegenden Spaghettimonster zu tun hat und das im Großen und Ganzen der Mensch selbst im Mittelpunkt steht und nicht eine Gottheit. Denn indem man diese neu erfundene Religion als Schwachsinn abtut, tut man auch schon den ersten Schritt dahin, sich ebenfalls kritisch mit anderen Religionen auseinander zu setzen (zumindest in der Theorie).Aber jetzt genug zum Hintergrund des Ganzen. Ich nehme mal an, dass ihr wohl alle verstanden habt, was der Sinn des Fliegenden Spaghettimonsters ist. Nun zu ein paar unterhaltsamen (und evtl auch zum Nachdenken anregenden) Sachen, denn mit den Jahren hat sich um das Spagehttimonster so einiges gesammelt, was ich euch noch vorstellen möchte (alles ab hier also bitte nicht mehr allzu ernst nehmen) :-)Funfact gleich zu Beginn: Die Anhänger des FSM nennen sich übrigens Pastafari (warum, muss ich wohl kaum erläutern).Piraten
Seine Lordschaft das Fliegende Spaghettimonster hat sich einst die Piraten als überlegendes und stolzes Volks ausgesucht und an sie seine Weisheit weitergegeben. Von den Piraten stammen übrigens auch die heutigen Menschen ab (und nicht von den Affen). Ihr glaubt das nicht? Na dann sagt euch die Biologie aber was anderes, denn die DNS Übereinstimmung der heutigen Menschen mit den Piraten ist viiiiieeel größer als die mit den Affen!Außerdem haben die pastafarianischen Piraten quasi Weihnachten erfunden. Sie haben nämlich über das Jahr hinweg im Robin Hood Style den reichen und gierigen Leuten ihr Zeug abgeluchst. Wenn es dann Winter wurde und sich durch die kürzeren Tage das Segeln nicht mehr so sehr lohnte, ging es ans Verschenken. Weil die Kirche sich aber dieses Fest unter den Nagel reißen wollte, verbreiteten sie das Gerücht, dass Piraten gefährliche Räuber wären und begannen sie auszurotten.Damit hat die Kirche übrigens auch direkt die Erderwärmung zu verschulden, denn es ist nachgewiesen, dass Piraten notwendig sind, um das Erdklima zu regulieren.Blödsinn, glaubt ihr?! Dann schaut euch mal an, wie die Anzahl der Piraten über die Jahrhunderte hinweg gesunken ist und wie in gleichem Maße der Klimawandel los ging!
Heilige NudelmesseMit der Nudelmesse wird seine Heiligkeit das Fliegende Spaghettimonster geehrt und dabei dürfen natürlich auch nicht das Glaubensbekenntnis, das Abendmahl und das Monsterunser fehlen. Diese Messe ist übrigens auch für Veganer geeignet, da hier nicht irgendjemandes Fleisch und Blut geteilt wird, sondern die Nudeln Seiner Heiligkeit und das Bier Seines heiligen Biervulkans.Mit ein bisschen Übung kann also jeder von euch eine heilige Nudelmesse abhalten und damit euch auch ja nicht die allerwichtigsten Texte dafür fehlen, habe ich sie euch hier nochmal reinkopiert :-)Glaubensbekenntnis"Ich glaube an das FSM, das nudlige, das geistreiche,Den Schöpfer des Himmels und der Erde.Und an Klaus Störtebeker, seinen eingeborenen Sohn, unseren Herrn,Empfangen durch einen geilen Piraten-Urvater,Geboren von einer scharfen Piratenbraut,Gelitten unter hamburgischen Flotten und Skorbut,Enthauptet, gepfählt und vergammelt,Hinabgestiegen in das Reich der Toten,Leider nicht wieder auferstanden,Sondern aufgefahren in das heilige Spielcasino;Wo er sitzt zur Rechten des Spaghettimonsters, des allmächtigen Vaters;Von dort wird er kommen, zu richten die Coolen und die Doofen.Ich glaube an die Piraterie,Die heilige pastafarische Kirche,Die Gemeinschaft der Spaghettigenießer,Die Erderwärmung,Bedingt durch den Tod der Piraten,Und das nudlige Leben.Ramen!"Fliegendes Spaghetti Unser"Fliegendes Spaghettimonster das Du bist im HimmelGeheiligt werden Deine AnhängselDeine Piraten kommenDeine Soße gescheheWie im Himmel so auch auf hoher SeeUnser täglich Pasta gib uns heuteUnd vergib uns unsere ReiskugelnWie auch wir vergeben unseren ... *hustnuschel*Und führe uns nicht nach KansasSondern erlöse uns von den KreationistenDenn dein ist die SoßeUnd der KäseUnd die FleischklößchenIn EwigkeitRamen!"Besonders wichtig ist übrigens, das "R" in "Ramen" deutlich auszusprechen. Wenn ein Amen bei rauskommt, ist Seine Heiligkeit sauer und das Essen wird ganz fürchterlich schmecken!Es gibt natürlich noch viele andere interessante und wissenswerte Dinge, die ihr über die Kirche des Fliegenden Spaghettimonsters erfahren könnt, aber ich will es hierbei mal belassen (weil der Text sowieso schon monströs lang geworden ist).Habt ihr denn schon mal vom Fliegenden Spaghettimonster gehört?Falls ja oder auch nein, wie steht ihr zu dem Ganzen? Sinnvoll oder Schwachsinn?Lasst mich eure Meinung dazu hören! ^^
Hallelujah, wenn ihr bis hierhin durchgehalten habt! Hier habt ihr noch den Code für das elfte Türchen des Adventskalenders: 3413546457643
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